Привет!!!!Рады тебя приветствовать в нашей теплой компании людей, чье душевное равновесие было нарушено такими словами как Ранетки, КВМ, КуГу, ЛиС и так далее!Проходи, располагайся и сходи с ума вместе с нами!!!!
Отправлено: 07.04.09 00:02. Заголовок: чисто поржать))
наткнулась в нете на сайт типо баша....уже минут 15 валяюсь))
- Девушка, Вы с Училища? - Ещё какая! --------------------------------- СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! P.S.: Желтый снег не жрите ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! --------------------------------------------------- 1. Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10 2. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. 3. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... 4. Однорукий, одноглазый, одноногий мужчина ищет свою вторую половину.. 5. БЛИН! сказал слон, наступив на колобка... 6. Саперы ходят медленно но не стоит их обгонять 7. Население Лихтенштеина заболел. 8. Покупайте лотерейные авиабилеты! 9. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море! 10. Она была женщиной \"на любителя\": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы... 11. Сводка происшествий: \"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.\"
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Викусендра.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 11 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали козлодой и он был просто ужасен! пидор!!! воскликнула я и потеряла землю. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал гараж, подожженн проклятыми зоопарками и мое сердце сейчас разлетится на кусочки. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варешку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая МИККИ МАУС - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета домашний кинотеатр и опять отбросила землю. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: вы все гавно. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула печка, зачем? Может это новое направление коммунистыa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Александр Стефанцов. И к тому же он его пробабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, Викусендра род...извените за мат так получилсь))
Отправлено: 12.04.09 13:05. Заголовок: это тест моей полруг..
это тест моей полруги Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Карихан.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали извращенец Антон и он был просто ужасен! пидрило воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала квартира, подожженная проклятыми стилистами и мое сердце сейчас разобьется. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая русалочка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета бассейна и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Я маленький самолетик я обоссу весь мир. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление соцеалистыa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Артем Колчин. И к тому же он его бабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
Сообщение: 686
Настроение: перепутала день и ночь! Псих!)))
Зарегистрирован: 02.04.09
Откуда: Москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.04.09 03:35. Заголовок: Забавный случай прои..
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Сообщение: 688
Настроение: перепутала день и ночь! Псих!)))
Зарегистрирован: 02.04.09
Откуда: Москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.04.09 03:41. Заголовок: Андрей Талисман Мала..
Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина: хоровод
Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Сообщение: 699
Настроение: перепутала день и ночь! Псих!)))
Зарегистрирован: 02.04.09
Откуда: Москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.04.09 16:28. Заголовок: Из женского форума: ..
Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей: <Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья. <Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем. <Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой. <Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.
Название: Содержание 3 сезона Авторы: ML&Tamriko Жанр: Фик-анонс Важно: Стеб, законченный Примечание: Лжеанонсам посвящается...
К Виктору Михайловичу приезжает бывшая супруга. Она идет к нему в школу и там встречает Гуцула. Она влюбляется в него. Гуцул, увлеченный стрит-болом и Леной приходит к ней домой. Там они ссорятся из-за бывшей жены Степнова, Лена приревновала ее к Гуцулу. Гуцул же влюблен в Каримову. Расстроенный ссорой, Гуцул убегает и плачет на скамейке у дома Лены. Тут приходит Степнов и видит Гуцула, начинает его жалеть. Гуцул ему рассказывает ,что Ленка его ревнует. ВМ тоже начинает плакать… от зависти. Лена, которая решила догнать и извиниться перед Гуцулом видит это и тоже начинает сочувственно плакать. Приходит дед ,и они все вместе плачут. Дед делится секретом, что давно влюблен в тетю Лиду. Все успокаиваются и решают идти к Савченко, чтоб отпросить с работы тетю Лиду. Ее теперь дед будет содержать, а он не хочет, чтоб жена работала полодрайкой. Гуцул, Ленка и Виктор Михайлович договариваются, что будут жить вчетвером с бывшей женой Степнова. Родители ленки обнаруживают, что у них два зятя, один из которых изменяет с Каримовой… и одна невестка. Тетя и дядя Леночки, которые приехали из города Верхние Васюки, идут в школу работать техничками, вместо тети Лиды, т.к. им нужны деньги. Рассказов узнает, что перед свадьбой Каримова изменила ему с Гуцулом. Он вызывает гуцула на дуэль и убивает его. Над трупом Гуцула плачут Лена, Степнов, его бывшая жена, дед, родители лены, тетя Лида и прочие родственники. О шведской семье узнает Борзова, она не выдерживает и сваливает в Штаты к дочери. В школу приходит новый учитель математики, мужчина. Ленка не может пропустить нового учителя-мужчину. Малахова подозревает, что у ленки психологическая болезнь - любовь к учителям. Выясняется, что ленка маньячка! Родители испытывают на ней свое очередное лекарство от психических заболеваний, про СПИД они решили забыть. Лекарство вызывает внезапные побочные эффекты. Ленка обнаруживает ,что у нее растет шерсть на спине. Виктор Михайлович что-то подозревает! На 40-й день после своей гибели Гуцул возвращается! Живехонький! Он пытается выяснить, кто и зачем его воскресил и едет для этого в Америку искать братьев Винчестеров. В Америке он встречает Борзову в одном из клубов, но не узнает ее и влюбляется! Они женятся и вместе отправляются на поиски вышеупомянутых братьев. Тем временем в России... семья Гуцула узнает о том, что он женился и больше не вернется. Это их только радует! Они устраивают грандиозный костюмированный праздник, который проходит, конечно же, в школе. Во время праздника бывшая жена Степнова говорит, что раньше была мужчиной и теперь уезжает в Израиль, служить в армии. Наконец, у Лены и Степнова нормальная семья – 2 человека. Лене не нужен особый костюм, т.к. от препаратов, которыми ее лечат родители, она уже вся покрылась шерстью. Она появляется в актовом зале с красиво выстриженным лицом. Лера ей завидует. Поэтому Лера незаметно покидает праздник и едет к Лене домой за препаратом. На маскараде Виктор Михайлович путает Лену с переодетым в кролика Милославским и по ошибке целует его. А дед вовсю развлекается с тетей Лидой. Тетя Лида и дед удаляются в подсобку. Милославский осознает, что Степнов нравится ему гораздо сильнее Светочки и поэтому снимает маску и целует Степнова в ответ. Все это видят Лена и Света. Степнов осознает, что Милославский нравится ему гораздо сильнее Лены. Тем временем, Лена и Света придумывают план мести. Они тоже решают поцеловаться. Все это видят Степнов и Милославский. Каримова забеременела, но Рассказов подозревает, что не от него, поэтому просит родителей лены, как уже зарекомендовавших себя "успешных" врачей, провести анализ. Анализ говорит о том, что ребенок не от Игоря Ильича, но Ленины родители решают скрыть это и говорят, что отец ребенка – Рассказов. Родители вообще решают свалить нафиг куда-нибудь подальше, т.к. понимают, что много слишком накосячили и уезжают в Америку. В школе тем временем началась крупная потасовка. В потасовке Степнов разбил личико Светочке, а Милославский Лене, за это они разбили лицо друг другу. В итоге не пострадали только дед и тетя Лида, ранее укрывшиеся в подсобке. Лера взламывает квартиру Лены и уносит заветный препарат, выйдя на улицу принимает лекарство, на нее оно оказывает противоположный эффект и она лысеет. Приехавшая в школу милиция развозит всех по домам. Прибывший на место папа Леры не обнаруживает дочери, он отправляется на поиски. Стас тоже. До этого Стас не заметил пропажи Леры, так как активно общался с Платоновым и Женей. Увидев Леру, Стас решает свалить от греха подальше к Карелии, которая уже успела уехать домой. Он едет к ней. Карелия, которая уже давно мечтала о нем, с радостью его принимает. Стас остается у Карелии на ночь. Лера сталкивается на улице с папой, но тот, не узнав ее, арестовывает девушку, так как думает, что это какой-то бандит-скинхед. Леру быстро отправляют в колонию, т.к. она напоминает фоторобот самого опасного скинхеда. Сокамерник Леры говорит ей, что она похожа на Федора Бондарчука. Лера, обрадовавшись новости, решает работать в шоу двойников, организованном колонией. Там она делает потрясающую карьеру. Девочки удивляются пропаже Леры. Они решают срочно искать новую солистку. Шерсть с Лены, наконец, опадает, но болезнь любви к учителям не проходит, и она начинает мутить с новым математиком. А Степнов начинает писать с дедом и тетей Лидой новый роман, о коварности малолеток. Лера, которую отпустили из колонии за хорошее поведение, решает бросить старую жизнь и уезжает в Америку. Отец Леры с горя усыновляет Леху. Лера попадает в Голливуд и с богатым опытом работы в шоу-бизнесе делает головокружительную карьеру. Ее фотографии печатают в самых модных журналах, но бывшие знакомые ее не узнают (даже родной отец) из-за лысины. Тем временем Федор Бондарчук что-то подозревает. Его все реже приглашают в фильмы, а вместо него почему-то снимается лысая девка. С горя Бондарчук напивается и уезжает... нет не в Америку. В Нигерию, где почему-то знакомится с сомалийскими пиратами. Они его давние поклонники. Бондарчук начинает по-свински пиратить, делает миллионы пиратских копий своих же фильмов и зарабатывает больше, чем с продажи лицензионных. В это время Борзова никак не может забеременеть, они встречают в Америке родителей Лены, они предлагают врачебную помощь, в результате чего ребенка рожает Гуцул. Родителям Лены, наконец, дают нобелевскую премию. Степнов, дед и тетя Лида заканчивают роман, им предлагают снять фильм в Голливуде, поэтому Степнов и дед с женой едут в Америку, где встречают Леру, а также родителей Лены, Борзову с Гуцулом и их младенца. Лере предлагают главную роль, а вторую Бондарчуку. Лена, пользуясь отъездом всех, совращает математика. У Игоря Ильича и Каримовой рождается первенец. Стас с Карелией женятся, у них на свадьбе играют ранетки с новой солисткой. Антон возвращается, Аня его тепло встречает… Наташа тоже... Она обнаруживает кучу наколок на теле Антона, когда он предлагает ей постирать его носки и рубашку, т.к. его семья уже давно куда-то свалила, и он не знает куда. Выясняется, что он сидел с Лерой. Это он тот самый сокамерник, который сказал Лере, что она похожа на Бондарчука. Света и Милославский женятся. Математика сажают за совращение малолетних, Лене ничего не остается, как вернуться к Степнову, так как новых учителей мужчин пока не было. А Степнова до сих пор не посадили, так как прикрывал Лерин папа. Лена срочно вызывает Степнова из Голливуда. Степнов приезжает к Лене с сюрпризом… по имени Анжелина. Ей 14 лет. Оказывается, что Степнов тоже не совсем здоров в плане любви к девочкам. Фамилия девочки – Питт. Так как Лерин папа вовсю занят воспитанием Лехи, помочь он не может, Степнов удочеряет Лену и Анжелину. Тем более, что Ленины родители, получив премию, решили забыть про дочь и живут в свое удовольствие. А дед и тетя Лида преспокойненько купили особняк в Голливуде и тоже решили там остаться. Тетя Лида теперь гламурная особа, ее лучшая подружка Пэрис Хилтон. Выясняется, что Анжелина уже замужем. И не за кем-нибудь, а за Брэдом. Степнова мучают кошмары. Брэд приезжает за женой в Россию и привозит с собой их 12 детей. У Степнова появляется 12 внуков. Брэд находит Анжелину и, со словами "Дура, ты зачем на пластике так натянулась?" идет с ней переделывать паспорт и гражданство. В квартире Лены становиться тесно. Степнов узнает, что Анжелине на самом деле 45 лет и отказывается от нее, она его уже не привлекает. Анжелина и Брэд с горя уезжают обратно в Америку, оставив своих 12 детей на попечение Степнова и Лены. Степнов заставляет Лену с ними возиться, из-за этого возникают скандалы и склоки, поэтому они раздают по одному ребенку Стасу и Карелии, Светочке и Милославскому, Игорю Ильичу и Ренатовне, еще одного усыновляет папа Леры, одного Леха, одного дядя Петя, страдающий по завхозу. Завхозу достается двое. Одного отсылают бандеролью в Америку для Гуцула и Борзовой, т.к. они мечтают о втором ребенке. Так как родители Лены пропали в Ницце, и не могут им помочь завести второго. У Лены и Степнова осталось трое. Они думают, что с ними делать. Степнов предлагает использовать их в качестве спортинвентаря - козлов и матов! Третий - баскетбольный мяч. Ранеткам, наконец, предложили сыграть крупный концерт. Из ранеток ушли уже Лена и Лера. Нужно отметить, что Аня и Наташа, наконец, нашли выход и живут втроем с Антоном. Концерт Ранеток проходит на «Ура!» в переходе станции метро Академическая. Потом девочки едут на станцию Красная Пресня и дают концерт там. Лене и Степнову катастрофически не хватает денег, Лена устраивается работать топ-моделью. Степнов жутко ревнует Лену к остальным моделям, т.к. она участвует в показах с мужчинами, поэтому на подиум выходит всегда с ней. При этом Степнов всегда в одном и том же. Ранеток замечает владелец московского зоопарка. Теперь они дают концерты в обезьяннике и пользуются бешеной популярностью. Изюминка концерта - обнаженная грудь Антона с большим выколотым яблоком. Да, теперь ведь он играет на басу. Коко Шанель, которая приезжала в Москву заметила костюм Степнова и предлагает продать идею за бешеные деньги. Степнов продает свой последний костюм и поэтому ходит за Леной в её же одежде. Выясняется, что это была не Коко Шанель. Это был Юдашкин! Степнов в шоке! На одном из показов он плачет на сцене. Лена пинает его и кричит: «Соберись тряпка!» Степнова в Лениной одежде замечает Моисеев и предлагает переехать к нему. Степнов в шоке! Продолжает плакать! Весь зал плачет, сочувствуя Степнову. Лена предлагает Моисееву свою кандидатуру. Моисеев оскорбляется и уезжает в Америку. Лена в шоке! Она плачет! Еще ни один здоровый взрослый мужик от нее не отказывался! Она не понимает в чем дело! Они со Степновым уезжают с показа, а дома продолжают плакать. Степнов увольняется из школы. Туда приходит новый физрук… женщина. К Лениному сожалению. Мама Жени находит у дочери чупа-чупс. Она что-то подозревает! Она решает, что у жени с Платоновым не только дружба! Она приходит домой к Коле. А он говорит ей: «Вы че? Совсем обалдели? Мы уже давно женаты!» Мама Жени с трудом успокаивается, она такого не ожидала! Школе дают премию за активную поддержку года семья и выполнение проекта по улучшению демографии. На эти деньги Савченко уезжает на Таити. Приходит новый директор… мужчина... к счастью Лены. Лена пускается во все тяжкие... Степнов начинает что-то подозревать, но он не знает, что его жизни угрожает опасность - птичий грипп идет в Москву! Степнов цепляет на куртку лены жучок, взятый у Лехи, но это ему не помогает ничего выяснить... Ему опять сняться кошмары. Со страху он немеет и слепнет… и глохнет. Лена думает, что теперь у нее идеальный муж, радуется. Но не могут пожениться, так как Степнов ее удочерил, их обвиняют в инцесте. Но у Лены есть свидетели, их оправдывают. Лена понимает, что одного директора ей уже не хватает, и думает где еще можно найти мужчин учителей. Лена переходит в другую школу – кадетскую, поэтому дома она теперь появляется крайне редко. Степнов что-то подозревает, но Лена подсовывает ему резиновую куклу, он успокаивается, будучи уверенным, что это Лена. Кукла оказалась бракованной и зажимает Степнову губу. От болевого шока слух, зрение, и язык возвращаются к нему. Он понимает, что его подло обманула любимая девушка. С горя он едет в зоопарк, где собирается утопиться в пруду с фламинго. Он до сих пор не купил себе новый спортивный костюм, поэтому ходит в Ленином. В зоопарке он как обычно плачет. Птичий грипп не дошел до Москвы, грипп свернул в Америку. Родителей Лены срочно вызывает президент США - Обама, только они могут спасти страну. Но родители Лены все еще патриоты. Поэтому преспокойно продолжают жить во Франции на лазурном берегу. Ранетки, продолжающие давать концерты в зоопарке, путают Степнова с Ленкой и, ничего не подозревая, бегут целоваться. Лена делает уборку в квартире и натыкается на письмо - это первое слезливое признание в любви от Степнова. Степнов тем временем убегает от Ранеток. Лена читает письмо и бежит на поиски Степнова, так как начинает жалеть, что так с ним поступила. Она понимает, что всегда любила только его! В парке бегущий Степнов и бегущая Лена видят друг друга и бегут на встречу. Все происходит как в замедленной съемке... люди вокруг замирают... медленно Степнов и Лена попадают друг другу в объятья и медленно кружатся. Оказывается, что в парке в это время присутствует абсолютно все, включая Степнова, Лену, Леру, Бондарчука, Леху и т.д., они радостно на них смотрят. Кто-то от счастья плачет. Сценаристы вытирают сопли сценарием. Сценаристам тут же выдают Оскар! Сценаристы плачут от счастья! Они начинают благодарить всех, весь мир перед экранами телевизоров рыдает… Самая большая благодарность сценаристов достается овечкам! Овечки рыдают! А весь мир пытается понять что за овечки… Для овечек открывается сумасшедший дом на берегу средиземного моря на лазурном берегу в Каннах. Степнов и Лена наконец целуются!!! В мире прекращаются войны и болезни, Усама бен Ладен целуется с Обамой от счастья, что поцелуй КВМ показали! Космический мусор покидает солнечную систему, озоновый слой обновляется! Проезд в маршрутках дешевеет! Безработица пропадает! Квадратный метр дешевеет, и все теперь могут позволить себе жилье. Инопланетяне поздравляют создателей Ранеток, что те наконец спасли Землю! Землю включают в список высокоразвитых цивилизаций. Ранетки дают первый межгалактический концерт! Оказалось, что инопланетяне перехватывали частоту канала СТС и наблюдали за развитием сюжета! Там тоже много фанатов! Большой адронный коллайдер совсем ломается, его забрасывают нафиг и во вселенной наступает всеобщее ликование! Вся вселенная благодарит канал СТС! Наступает мир во всем мире! Вот так закончился второй сезон Ранеток. «А что тогда в третьем?» - спросите вы. Второй поцелуй! Весь сезон! И вторая волна счастья во вселенной!
Сообщение: 238
Настроение: выпила пива....так хорошо...))
Зарегистрирован: 02.04.09
Откуда: РФ, Калининград
Репутация:
6
Отправлено: 14.04.09 23:54. Заголовок: Малыш ...И не надо п..
Малыш ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, такся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно...
Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой Вот и доигрался Мальчик с коноплей
Сообщение: 264
Настроение: выпила пива....так хорошо...))
Зарегистрирован: 02.04.09
Откуда: РФ, Калининград
Репутация:
8
Отправлено: 15.04.09 10:23. Заголовок: КАК ВЫЖИТЬ В УСЛОВИЯ..
КАК ВЫЖИТЬ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА!!! 1. Клинское тоже можно пить, в общем. 2. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит 8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 9. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это жлобство и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру 17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками 19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 20. Носки штопать на перегоревшей лампочке 21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 22. Стирать и сушить целлофановые пакеты 23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 24. Вообще-то пейджеры еще работают. 25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба :)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
класс))
- участник сейчас на форуме