Отправлено: 07.04.09 00:02. Заголовок: чисто поржать))

наткнулась в нете на сайт типо баша....уже минут 15 валяюсь))

- Девушка, Вы с Училища?
- Ещё какая!
---------------------------------
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
---------------------------------------------------
1. Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10
2. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
3. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
4. Однорукий, одноглазый, одноногий мужчина ищет свою вторую половину..
5. БЛИН! сказал слон, наступив на колобка...
6. Саперы ходят медленно но не стоит их обгонять
7. Население Лихтенштеина заболел.
8. Покупайте лотерейные авиабилеты!
9. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море!
10. Она была женщиной \"на любителя\": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...
11. Сводка происшествий: \"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.\"

 Отправлено: 07.04.09 00:04. Заголовок: @Igga | мдя, св..

@Igga | мдя, свет моргнул, и жк телеку пришел пиздец
@Igga | теперь это жк радио
----------------------------------
<-=Glaider=-> ща кстати авария на пятаке)))
<Kiss-Ka> -=Glaider=-: кто с кем?
<PereD> -=Glaider=-: кто в кого?
<Kiss-Ka> вопросы в женской и мужской интерпретации - ощутите разницу )
-----------------------------------

 Отправлено: 07.04.09 08:24. Заголовок: Мне по аське Катюшка..

Мне по аське Катюшка прислала)))) Извиняюсь за мат....

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину)
захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают,
бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их
достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.
...

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали
холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как
муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %)))))))))))))))))))))))
Блин, ну
возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ДеMon (20:25:58 3/09/2008-)
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :<
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды.
Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,
там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо
когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой
магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%":-!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка
сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленя
ли все на теле,
паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или
тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурк
у-нулевку, положи ее зерном на утюг,
а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от
основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять,
все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....


Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит


Еще раз извиняюсь за мат.....

 Отправлено: 07.04.09 11:38. Заголовок: Эволюция мужского хо..

Эволюция мужского хотения
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!.. . попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется!
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню!
=)

 Отправлено: 07.04.09 13:04. Заголовок: Caterinka НАЧАЛА ЧИТ..

Caterinka НАЧАЛА ЧИТАТЬ ЧИСТО ОТ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ С УТРА НО ПОСЛЕ трех строчек поняла что в одиночестве ЭТО читать нельза иначе доча видя мамочку ржащую перед компом просто подумает что я тю тю ...короче отпад полный смеялась вместе с сестрой которая со стула свалилась в прямом смысле этого слова когда начала читать ЭТО

 Отправлено: 07.04.09 14:04. Заголовок: Caterinka пишет: Ну..

Caterinka пишет:

цитата:

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

ппц...я валялась, думала щас лопну

marichka_1990

K_ale это было сильно

 Отправлено: 07.04.09 16:47. Заголовок: А представьте я когд..

А представьте я когда читала ЭТО, то мама сидела рядом. Я то про себя читаю, а ржу та на всю комнату. Так она меня просила чтобы я ей прочитала, так я когда читала ей то все маты заменяла

 Отправлено: 07.04.09 17:29. Заголовок: Caterinka ахахахах....

Caterinka ахахахах...я н7е могу ахаха
marichka_1990 ахах

 Отправлено: 07.04.09 20:03. Заголовок: отпад хаха!!! :sm54:..

отпад хаха!!!

 Отправлено: 07.04.09 20:57. Заголовок: Девки, обожаю вас!!!..

Девки, обожаю вас!!!!!

 Отправлено: 07.04.09 21:18. Заголовок: вообще улёт :sm38: ..

вообще улёт

 Отправлено: 07.04.09 21:35. Заголовок: блин так я еще никог..

блин так я еще никогда не ржала

вот еще одна порция:
Разговор организма после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?))))

 Отправлено: 07.04.09 21:42. Заголовок: <MAPuXyAHblCH..

<MAPuXyAHblCH> а в каком прорядке смотреть фильмы о гарри потттере?
<onliner> MAPuXyAHblCH: смотри по размеру груди у гермионы
------------------------------------------------
Garik: ... бля у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег :(((
dimgel: покушай %))
Garik: ёпта
Garik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!! :((
...
Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит! :))
-------------------------------------------------
GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......
--------------------------------------------------------
Z: Знаешь, спасибо конечно что вернул мне мой портмоне с дисками, но...
J: Что?
Z: Я всё ожидал увидеть на том DVD, который ты туда случайно положил.
Z: Семейной порнухи, музыки, записи дня рождения с видеокамеры, левого софта, даже просто документов, которые ты хотел отнести на работу.
Z: Я думал - ну может чувак скачал из сети фильм и записал на болванку.
Z: НО УВИДЕТЬ ЗАПИСЬ С ТЕЛЕВИЗОРА ПРОГРАММЫ "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ЗА 1987-Й ГОД?!!!
J: Я потом всё объясню! =)))

 Отправлено: 07.04.09 21:48. Заголовок: Хотел бы увидеть тог..

Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о
----------------------------------
хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...
------------------------
Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,мне со своим японцем даже страшно ехать...

Molten
ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отпиздил
--------------------------------------
xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))
-----------------------------------
Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо.

LOLыБЕЛЬНАЯ

Спит усталое криветко, Ктулху спит.
Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит.
За день мы устали очень, скажем:
БОР! Спокойной ночи!
Браузер закрывай, баю-бай.

Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ,
И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ,
Здесь живет Сотона аццкий
Дружит он с кониной блядской.
Ты им пожелай баю-бай.

Здесь есть циски и куищще,
И обосранные свитчи,
Глазки закрывай, баю-бай...

 Отправлено: 08.04.09 07:24. Заголовок: правда питерского и ..

правда питерского и московского метро))):
Стрелок:
я вот лично сегодня от зомби отбивался
Стрелок:
ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском)
Стрелок:
незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон...
они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы..
------------------------------------------
<Ultra`_17> Слова "бля*ь" и "н@хуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
----------------------------------------
Bjarke
воду горячую отключили:(

Shiranui
у меня водонагреватель "Electrolux"

Bjarke
а у меня водонагреватель "ВЕДРО"
---------------------------------------------
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда(девки мои пернато крылые это про нас )

 Отправлено: 08.04.09 14:51. Заголовок: K_ale ахахах...класс..

K_ale ахахах...классс)))

 Отправлено: 08.04.09 15:43. Заголовок: Смерть из-за овцы В..

Смерть из-за овцы
В 1999 году 67-летняя английская фермерша Бетти Стоббс привязала связку сена к седлу своего мотоцикла и поехала кормить стадо овец. К несчастью оказалось, что овцы были очень голодны. Около 40 животных с разбегу набросились на хозяйку и столкнули ее с мотоцикла в карьер глубиной около 100 футов. Бетти пережила падение, но только для того, чтобы ее убил ее же собственный мотоцикл, который овцы столкнули в тот же карьер.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 Отправлено: 09.04.09 04:50. Заголовок: makaronka пишет: Зв..

makaronka пишет:

цитата:

Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

МАКАРОНИНА!!!!! Я щас задохнусь со смеху!!! И виновата будешь в этом ты))))))))))))

 Отправлено: 09.04.09 10:19. Заголовок: http://mytest.org.ru..

http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1

оч прикольный тест)))))

 Отправлено: 09.04.09 10:47. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Арина.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 03:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Герасим и он был просто ужасен! сукедло воскликнула я и потеряла хуй. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал небоскреб, подожженн проклятыми менеджерами и мое сердце сейчас пиздец.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя колготки с начесом и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Золушка - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета камина и опять отбросила хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: а не пошли бы вы на.... Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Клуни. И к тому же он его собака. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе Клуниго этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Арина

 Отправлено: 09.04.09 23:04. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мариша.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Вася и он был просто ужасен! Охуеть! воскликнула я и потеряла Башню. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Сарай, подожженн проклятыми поварами и мое сердце сейчас ничего.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Ариэль - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуевастенько. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Лампочки и опять отбросила Башню. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 24 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Жизнь прекрасна. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление идиотизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Абдулов. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 3го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Мариша

 Отправлено: 10.04.09 09:25. Заголовок: Здравствуйте дорого..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Катя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Степан и он был просто ужасен! охренеть воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал барак, подожженн проклятыми программистами и мое сердце сейчас разлетится на кусочки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Белоснежка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреновенько. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета попугая и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 16 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: весело, ничего не скажешь. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление тупизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Брэд Питт. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Катя

 Отправлено: 10.04.09 10:47. Заголовок: Кстати ты знаешь чем..

Кстати ты знаешь чем больше мужик мечтает о козле, тем лучше он целуется.-просто улыбнуло

 Отправлено: 10.04.09 11:04. Заголовок: ФУФ РЕШИЛА СХОДИТЬ К..

ФУФ РЕШИЛА СХОДИТЬ К ПСИХИАТРУ НА СВОЮ ГОЛОВУ ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЧТО ОН МНЕ НАКАТАЛ!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут валюша.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22,00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Фрося и он был просто ужасен! ептить воскликнула я и потеряла резинки от трусов. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были красочи. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал планетарий, подожженн проклятыми стрипскрипсупервайзерами и мое сердце сейчас зазвенит.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая феона - сказал он и подошел ближе. Мне стало голове бо бо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета цветы и опять отбросила резинки от трусов. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 26 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: пипец. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула скалка, зачем? Может это новое направление пофигизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот бен афлек. И к тому же он его бабуся. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, валюша

 Отправлено: 10.04.09 12:46. Заголовок: K_ale пишет: В его..

K_ale пишет:

цитата:

В его руке сверкнул пылесос, зачем?

makaronka пишет:

цитата:

В его руке сверкнул пылесос, зачем?

K_ale ну,ты представила что им можно сделать....?

Катюш,а глаза цвета какого попугая?

 Отправлено: 10.04.09 12:55. Заголовок: makaronka пишет: К..

makaronka пишет:

цитата:

Катюш,а глаза цвета какого попугая?

а у меня цветной попугай

 Отправлено: 10.04.09 14:17. Заголовок: :sm38: :sm38: ЛАПО..

ЛАПОЧКА И МАРИШ..ВЫЛАЗТЕ))

 Отправлено: 10.04.09 14:18. Заголовок: K_ale пишет: В его ..

K_ale пишет:

цитата:

В его руке сверкнул пылесос, зачем?

я валяюсь
K_ale пишет:

цитата:

Может это новое направление похуизмa

я пацсталом

K_ale пишет:

цитата:

Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком

ппц







makaronka пишет:

цитата:

он голый с голым мужиком. А мужик то этот Абдулов.

а че Абдулов сразу???


Caterinka пишет:

цитата:

В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление тупизмa

valusha2008 пишет:

цитата:

Может это новое направление пофигизмa

valusha2008 пишет:

цитата:

Ах ты моя маленькая феона - сказал он и подошел ближе. Мне стало голове бо бо.

а мне было бы обидно за то, что меня Фионой назвали, она же страшная

 Отправлено: 10.04.09 14:22. Заголовок: девченкки ..вы де..я..

девченкки ..вы де..я тута к вам пришла..((

 Отправлено: 10.04.09 14:24. Заголовок: я, наверное, пошлая)..

я, наверное, пошлая)) тут много мата, но оскорблений не потерплю!



Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Лапочка.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Гаврил и он был просто ужасен! Ты тя, блять, *баный мудак! пошел на х**...************* воскликнула я и потеряла туловище. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженн проклятыми транквилизаторовщиками и мое сердце сейчас бух-ба-бах-бух-бум-бум..трах тибидох-тибидох.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Баба-Яга - сказал он и подошел ближе. Мне стало ой бляяять..хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета кальяна и опять отбросила туловище. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: иди на хуй. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул электросушитель для волосни, зачем? Может это новое направление КВМоизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бред про Питта. И к тому же он его член. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе семьго этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Лапочка

 Отправлено: 10.04.09 14:25. Заголовок: Викусенок я пока тут..

Викусенок я пока тут...почитаю моюсю кстати...прикинь....админы удалили всю мою репутацию на сайте! теперь точно, хрен увидят там

 Отправлено: 10.04.09 15:40. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Катя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 ночи часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Макс и он был просто ужасен! Блять!!! воскликнула я и потеряла все. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженн проклятыми экономистами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сапоги и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Фиона - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета микрофона и опять отбросила все. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 18 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: да это не важно. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула микроволновка, зачем? Может это новое направление либерализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Виталий Абдулов. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Катя

 Отправлено: 10.04.09 15:49. Заголовок: Angel_vo_ploti пишет..

Angel_vo_ploti пишет:

цитата:

глаза цвета микрофона

Angel_vo_ploti пишет:

цитата:

В его руке сверкнула микроволновка,

Angel_vo_ploti пишет:

цитата:

А мужик то этот Виталий Абдулов. И к тому же он его мама.

ну ладно у меня пылесос....а микроволновкой он что собрался делать....?

 Отправлено: 10.04.09 15:52. Заголовок: makaronka пишет: а ..

makaronka пишет:

цитата:

а микроволновкой он что собрался делать....?

слушай, так у нас один и тот же, спроси у него)))))

 Отправлено: 10.04.09 15:53. Заголовок: подогреть наверно :..

подогреть наверно

 Отправлено: 10.04.09 15:54. Заголовок: а ты представь,что о..

а ты представь,что он делает пылесосом.....

 Отправлено: 10.04.09 16:14. Заголовок: makaronka пишет: а ..

makaronka пишет:

цитата:

а ты представь,что он делает пылесосом....

угу)))

 Отправлено: 10.04.09 17:08. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..

 Отправлено: 10.04.09 17:16. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Наталек.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5.00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Гульпихнур и он был просто ужасен! Сучка крашеная воскликнула я и потеряла левую грудь. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал мавзолей, подожженн проклятыми проституткми и мое сердце сейчас треснет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя фуфайку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Дюймовочка - сказал он и подошел ближе. Мне стало не айс. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета перфоратора и опять отбросила левую грудь. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: уйди, противный. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул вантус, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Чебурашка. И к тому же он его двоюродная теща. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Наталек

 Отправлено: 10.04.09 17:44. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут наташка.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали вовчик и он был просто ужасен! урод воскликнула я и потеряла бошку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми дворниками и мое сердце сейчас лопнется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя трусы и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая царевна лягушка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета хорошего мужика) и опять отбросила бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 15 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хер знает. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кастрюля, зачем? Может это новое направление коммунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот шварцнегер)). И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, наташка

 Отправлено: 11.04.09 00:40. Заголовок: каапец)))) у меня жи..

каапец)))) у меня живот уже болит смеяться)))

 Отправлено: 11.04.09 01:39. Заголовок: natalekmihalna пишет..

natalekmihalna пишет:

цитата:

глаза цвета перфоратора

natalekmihalna пишет:

цитата:

а за окном догорал мавзолей, подожженн проклятыми проституткми

Nat@hka пишет:

цитата:

. Ах ты моя маленькая царевна лягушка

Nat@hka пишет:

цитата:

В его руке сверкнул кастрюля, зачем?

natalekmihalna пишет:

цитата:

В его руке сверкнул вантус, зачем?

бля....девочки...я ща уссусь...)))

 Отправлено: 11.04.09 04:42. Заголовок: makaronka пишет: В ..

makaronka пишет:

цитата:

В его руке сверкнул вантус

ну по крайней мере вантус- это самый адекватный из всех предложенных вариантов
makaronka пишет:

цитата:

глаза цвета перфоратора

ккккааааааааапппеееецццц.....

 Отправлено: 11.04.09 22:51. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Элюндра.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в не ложусь)) часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Дятел Арина и он был просто ужасен! пляяяяяяя воскликнула я и потеряла мозг. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были 36. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала психушка, подожженная проклятыми домашнее животноеами и мое сердце сейчас расколется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя махровые трусы и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Эйприл О'Нил - сказал он и подошел ближе. Мне стало уууууууу. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета синтезатора и опять отбросила мозг. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палку, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Я больше никогда не буду пить!!!!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление Дятлизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Абдула. И к тому же он его Самый старый пердун. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Элюндра

 Отправлено: 12.04.09 12:36. Заголовок: аахахахахах...девчен..

аахахахахах...девченки..ну вы и сочинялицы.. я в ауте..))

 Отправлено: 12.04.09 12:36. Заголовок: Викусенок пишет: аа..

Викусенок пишет:

цитата:

аахахахахах...девченки..ну вы и сочинялицы.. я в ауте..))

это тест на второй странице))

 Отправлено: 12.04.09 12:50. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Викусендра.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 11 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали козлодой и он был просто ужасен! пидор!!! воскликнула я и потеряла землю. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал гараж, подожженн проклятыми зоопарками и мое сердце сейчас разлетится на кусочки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варешку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая МИККИ МАУС - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета домашний кинотеатр и опять отбросила землю. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: вы все гавно. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула печка, зачем? Может это новое направление коммунистыa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Александр Стефанцов. И к тому же он его пробабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Викусендра
род...извените за мат так получилсь))

 Отправлено: 12.04.09 13:05. Заголовок: это тест моей полруг..

это тест моей полруги
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Карихан.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали извращенец Антон и он был просто ужасен! пидрило воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала квартира, подожженная проклятыми стилистами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая русалочка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета бассейна и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Я маленький самолетик я обоссу весь мир. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление соцеалистыa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Артем Колчин. И к тому же он его бабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

 Отправлено: 13.04.09 03:35. Заголовок: Забавный случай прои..

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

 Отправлено: 13.04.09 03:41. Заголовок: Андрей Талисман Мала..

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
ууу: Что случилось?
ххх: В общем, просыпаюсь утром
ууу: Опаздал?
ххх: Угу, но это еще полбеды!
ууу: Кот в тапочки нассал?
ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 Отправлено: 13.04.09 04:52. Заголовок: Terpsyhora пишет: К..

Terpsyhora пишет:

цитата:

Короче, я мылом порезался

блин капец....я думала такое тока со мной может быть....

 Отправлено: 13.04.09 15:48. Заголовок: K_ale пишет: блин к..

K_ale пишет:

цитата:

блин капец....я думала такое тока со мной может быть....

Да ваще... одним словом - Дятел!!!

 Отправлено: 13.04.09 16:28. Заголовок: Из женского форума: ..

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...


<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

 Отправлено: 13.04.09 16:34. Заголовок: Terpsyhora пишет: Я..

Terpsyhora пишет:

цитата:

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку

ахахах класс))

 Отправлено: 13.04.09 17:34. Заголовок: Terpsyhora пишет: В..

Terpsyhora пишет:

цитата:

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

извращенцы=)))

 Отправлено: 14.04.09 16:20. Заголовок: Название: Содержание..

Название: Содержание 3 сезона
Авторы: ML&Tamriko
Жанр: Фик-анонс
Важно: Стеб, законченный
Примечание: Лжеанонсам посвящается...

К Виктору Михайловичу приезжает бывшая супруга. Она идет к нему в школу и там встречает Гуцула. Она влюбляется в него. Гуцул, увлеченный стрит-болом и Леной приходит к ней домой. Там они ссорятся из-за бывшей жены Степнова, Лена приревновала ее к Гуцулу. Гуцул же влюблен в Каримову. Расстроенный ссорой, Гуцул убегает и плачет на скамейке у дома Лены. Тут приходит Степнов и видит Гуцула, начинает его жалеть. Гуцул ему рассказывает ,что Ленка его ревнует. ВМ тоже начинает плакать… от зависти. Лена, которая решила догнать и извиниться перед Гуцулом видит это и тоже начинает сочувственно плакать. Приходит дед ,и они все вместе плачут. Дед делится секретом, что давно влюблен в тетю Лиду. Все успокаиваются и решают идти к Савченко, чтоб отпросить с работы тетю Лиду. Ее теперь дед будет содержать, а он не хочет, чтоб жена работала полодрайкой. Гуцул, Ленка и Виктор Михайлович договариваются, что будут жить вчетвером с бывшей женой Степнова. Родители ленки обнаруживают, что у них два зятя, один из которых изменяет с Каримовой… и одна невестка. Тетя и дядя Леночки, которые приехали из города Верхние Васюки, идут в школу работать техничками, вместо тети Лиды, т.к. им нужны деньги. Рассказов узнает, что перед свадьбой Каримова изменила ему с Гуцулом. Он вызывает гуцула на дуэль и убивает его. Над трупом Гуцула плачут Лена, Степнов, его бывшая жена, дед, родители лены, тетя Лида и прочие родственники. О шведской семье узнает Борзова, она не выдерживает и сваливает в Штаты к дочери. В школу приходит новый учитель математики, мужчина. Ленка не может пропустить нового учителя-мужчину. Малахова подозревает, что у ленки психологическая болезнь - любовь к учителям. Выясняется, что ленка маньячка! Родители испытывают на ней свое очередное лекарство от психических заболеваний, про СПИД они решили забыть. Лекарство вызывает внезапные побочные эффекты. Ленка обнаруживает ,что у нее растет шерсть на спине. Виктор Михайлович что-то подозревает! На 40-й день после своей гибели Гуцул возвращается! Живехонький! Он пытается выяснить, кто и зачем его воскресил и едет для этого в Америку искать братьев Винчестеров. В Америке он встречает Борзову в одном из клубов, но не узнает ее и влюбляется! Они женятся и вместе отправляются на поиски вышеупомянутых братьев. Тем временем в России... семья Гуцула узнает о том, что он женился и больше не вернется. Это их только радует! Они устраивают грандиозный костюмированный праздник, который проходит, конечно же, в школе. Во время праздника бывшая жена Степнова говорит, что раньше была мужчиной и теперь уезжает в Израиль, служить в армии. Наконец, у Лены и Степнова нормальная семья – 2 человека. Лене не нужен особый костюм, т.к. от препаратов, которыми ее лечат родители, она уже вся покрылась шерстью. Она появляется в актовом зале с красиво выстриженным лицом. Лера ей завидует. Поэтому Лера незаметно покидает праздник и едет к Лене домой за препаратом. На маскараде Виктор Михайлович путает Лену с переодетым в кролика Милославским и по ошибке целует его. А дед вовсю развлекается с тетей Лидой. Тетя Лида и дед удаляются в подсобку. Милославский осознает, что Степнов нравится ему гораздо сильнее Светочки и поэтому снимает маску и целует Степнова в ответ. Все это видят Лена и Света. Степнов осознает, что Милославский нравится ему гораздо сильнее Лены. Тем временем, Лена и Света придумывают план мести. Они тоже решают поцеловаться. Все это видят Степнов и Милославский. Каримова забеременела, но Рассказов подозревает, что не от него, поэтому просит родителей лены, как уже зарекомендовавших себя "успешных" врачей, провести анализ. Анализ говорит о том, что ребенок не от Игоря Ильича, но Ленины родители решают скрыть это и говорят, что отец ребенка – Рассказов. Родители вообще решают свалить нафиг куда-нибудь подальше, т.к. понимают, что много слишком накосячили и уезжают в Америку. В школе тем временем началась крупная потасовка. В потасовке Степнов разбил личико Светочке, а Милославский Лене, за это они разбили лицо друг другу. В итоге не пострадали только дед и тетя Лида, ранее укрывшиеся в подсобке. Лера взламывает квартиру Лены и уносит заветный препарат, выйдя на улицу принимает лекарство, на нее оно оказывает противоположный эффект и она лысеет. Приехавшая в школу милиция развозит всех по домам. Прибывший на место папа Леры не обнаруживает дочери, он отправляется на поиски. Стас тоже. До этого Стас не заметил пропажи Леры, так как активно общался с Платоновым и Женей. Увидев Леру, Стас решает свалить от греха подальше к Карелии, которая уже успела уехать домой. Он едет к ней. Карелия, которая уже давно мечтала о нем, с радостью его принимает. Стас остается у Карелии на ночь. Лера сталкивается на улице с папой, но тот, не узнав ее, арестовывает девушку, так как думает, что это какой-то бандит-скинхед. Леру быстро отправляют в колонию, т.к. она напоминает фоторобот самого опасного скинхеда. Сокамерник Леры говорит ей, что она похожа на Федора Бондарчука. Лера, обрадовавшись новости, решает работать в шоу двойников, организованном колонией. Там она делает потрясающую карьеру. Девочки удивляются пропаже Леры. Они решают срочно искать новую солистку. Шерсть с Лены, наконец, опадает, но болезнь любви к учителям не проходит, и она начинает мутить с новым математиком. А Степнов начинает писать с дедом и тетей Лидой новый роман, о коварности малолеток. Лера, которую отпустили из колонии за хорошее поведение, решает бросить старую жизнь и уезжает в Америку. Отец Леры с горя усыновляет Леху. Лера попадает в Голливуд и с богатым опытом работы в шоу-бизнесе делает головокружительную карьеру. Ее фотографии печатают в самых модных журналах, но бывшие знакомые ее не узнают (даже родной отец) из-за лысины. Тем временем Федор Бондарчук что-то подозревает. Его все реже приглашают в фильмы, а вместо него почему-то снимается лысая девка. С горя Бондарчук напивается и уезжает... нет не в Америку. В Нигерию, где почему-то знакомится с сомалийскими пиратами. Они его давние поклонники. Бондарчук начинает по-свински пиратить, делает миллионы пиратских копий своих же фильмов и зарабатывает больше, чем с продажи лицензионных. В это время Борзова никак не может забеременеть, они встречают в Америке родителей Лены, они предлагают врачебную помощь, в результате чего ребенка рожает Гуцул. Родителям Лены, наконец, дают нобелевскую премию. Степнов, дед и тетя Лида заканчивают роман, им предлагают снять фильм в Голливуде, поэтому Степнов и дед с женой едут в Америку, где встречают Леру, а также родителей Лены, Борзову с Гуцулом и их младенца. Лере предлагают главную роль, а вторую Бондарчуку. Лена, пользуясь отъездом всех, совращает математика. У Игоря Ильича и Каримовой рождается первенец. Стас с Карелией женятся, у них на свадьбе играют ранетки с новой солисткой. Антон возвращается, Аня его тепло встречает… Наташа тоже... Она обнаруживает кучу наколок на теле Антона, когда он предлагает ей постирать его носки и рубашку, т.к. его семья уже давно куда-то свалила, и он не знает куда. Выясняется, что он сидел с Лерой. Это он тот самый сокамерник, который сказал Лере, что она похожа на Бондарчука. Света и Милославский женятся. Математика сажают за совращение малолетних, Лене ничего не остается, как вернуться к Степнову, так как новых учителей мужчин пока не было. А Степнова до сих пор не посадили, так как прикрывал Лерин папа. Лена срочно вызывает Степнова из Голливуда. Степнов приезжает к Лене с сюрпризом… по имени Анжелина. Ей 14 лет. Оказывается, что Степнов тоже не совсем здоров в плане любви к девочкам. Фамилия девочки – Питт. Так как Лерин папа вовсю занят воспитанием Лехи, помочь он не может, Степнов удочеряет Лену и Анжелину. Тем более, что Ленины родители, получив премию, решили забыть про дочь и живут в свое удовольствие. А дед и тетя Лида преспокойненько купили особняк в Голливуде и тоже решили там остаться. Тетя Лида теперь гламурная особа, ее лучшая подружка Пэрис Хилтон. Выясняется, что Анжелина уже замужем. И не за кем-нибудь, а за Брэдом. Степнова мучают кошмары. Брэд приезжает за женой в Россию и привозит с собой их 12 детей. У Степнова появляется 12 внуков. Брэд находит Анжелину и, со словами "Дура, ты зачем на пластике так натянулась?" идет с ней переделывать паспорт и гражданство. В квартире Лены становиться тесно. Степнов узнает, что Анжелине на самом деле 45 лет и отказывается от нее, она его уже не привлекает. Анжелина и Брэд с горя уезжают обратно в Америку, оставив своих 12 детей на попечение Степнова и Лены. Степнов заставляет Лену с ними возиться, из-за этого возникают скандалы и склоки, поэтому они раздают по одному ребенку Стасу и Карелии, Светочке и Милославскому, Игорю Ильичу и Ренатовне, еще одного усыновляет папа Леры, одного Леха, одного дядя Петя, страдающий по завхозу. Завхозу достается двое. Одного отсылают бандеролью в Америку для Гуцула и Борзовой, т.к. они мечтают о втором ребенке. Так как родители Лены пропали в Ницце, и не могут им помочь завести второго. У Лены и Степнова осталось трое. Они думают, что с ними делать. Степнов предлагает использовать их в качестве спортинвентаря - козлов и матов! Третий - баскетбольный мяч. Ранеткам, наконец, предложили сыграть крупный концерт. Из ранеток ушли уже Лена и Лера. Нужно отметить, что Аня и Наташа, наконец, нашли выход и живут втроем с Антоном. Концерт Ранеток проходит на «Ура!» в переходе станции метро Академическая. Потом девочки едут на станцию Красная Пресня и дают концерт там. Лене и Степнову катастрофически не хватает денег, Лена устраивается работать топ-моделью. Степнов жутко ревнует Лену к остальным моделям, т.к. она участвует в показах с мужчинами, поэтому на подиум выходит всегда с ней. При этом Степнов всегда в одном и том же. Ранеток замечает владелец московского зоопарка. Теперь они дают концерты в обезьяннике и пользуются бешеной популярностью. Изюминка концерта - обнаженная грудь Антона с большим выколотым яблоком. Да, теперь ведь он играет на басу. Коко Шанель, которая приезжала в Москву заметила костюм Степнова и предлагает продать идею за бешеные деньги. Степнов продает свой последний костюм и поэтому ходит за Леной в её же одежде. Выясняется, что это была не Коко Шанель. Это был Юдашкин! Степнов в шоке! На одном из показов он плачет на сцене. Лена пинает его и кричит: «Соберись тряпка!» Степнова в Лениной одежде замечает Моисеев и предлагает переехать к нему. Степнов в шоке! Продолжает плакать! Весь зал плачет, сочувствуя Степнову. Лена предлагает Моисееву свою кандидатуру. Моисеев оскорбляется и уезжает в Америку. Лена в шоке! Она плачет! Еще ни один здоровый взрослый мужик от нее не отказывался! Она не понимает в чем дело! Они со Степновым уезжают с показа, а дома продолжают плакать. Степнов увольняется из школы. Туда приходит новый физрук… женщина. К Лениному сожалению. Мама Жени находит у дочери чупа-чупс. Она что-то подозревает! Она решает, что у жени с Платоновым не только дружба! Она приходит домой к Коле. А он говорит ей: «Вы че? Совсем обалдели? Мы уже давно женаты!» Мама Жени с трудом успокаивается, она такого не ожидала! Школе дают премию за активную поддержку года семья и выполнение проекта по улучшению демографии. На эти деньги Савченко уезжает на Таити. Приходит новый директор… мужчина... к счастью Лены. Лена пускается во все тяжкие... Степнов начинает что-то подозревать, но он не знает, что его жизни угрожает опасность - птичий грипп идет в Москву! Степнов цепляет на куртку лены жучок, взятый у Лехи, но это ему не помогает ничего выяснить... Ему опять сняться кошмары. Со страху он немеет и слепнет… и глохнет. Лена думает, что теперь у нее идеальный муж, радуется. Но не могут пожениться, так как Степнов ее удочерил, их обвиняют в инцесте. Но у Лены есть свидетели, их оправдывают. Лена понимает, что одного директора ей уже не хватает, и думает где еще можно найти мужчин учителей. Лена переходит в другую школу – кадетскую, поэтому дома она теперь появляется крайне редко. Степнов что-то подозревает, но Лена подсовывает ему резиновую куклу, он успокаивается, будучи уверенным, что это Лена. Кукла оказалась бракованной и зажимает Степнову губу. От болевого шока слух, зрение, и язык возвращаются к нему. Он понимает, что его подло обманула любимая девушка. С горя он едет в зоопарк, где собирается утопиться в пруду с фламинго. Он до сих пор не купил себе новый спортивный костюм, поэтому ходит в Ленином. В зоопарке он как обычно плачет. Птичий грипп не дошел до Москвы, грипп свернул в Америку. Родителей Лены срочно вызывает президент США - Обама, только они могут спасти страну. Но родители Лены все еще патриоты. Поэтому преспокойно продолжают жить во Франции на лазурном берегу. Ранетки, продолжающие давать концерты в зоопарке, путают Степнова с Ленкой и, ничего не подозревая, бегут целоваться. Лена делает уборку в квартире и натыкается на письмо - это первое слезливое признание в любви от Степнова. Степнов тем временем убегает от Ранеток. Лена читает письмо и бежит на поиски Степнова, так как начинает жалеть, что так с ним поступила. Она понимает, что всегда любила только его! В парке бегущий Степнов и бегущая Лена видят друг друга и бегут на встречу. Все происходит как в замедленной съемке... люди вокруг замирают... медленно Степнов и Лена попадают друг другу в объятья и медленно кружатся. Оказывается, что в парке в это время присутствует абсолютно все, включая Степнова, Лену, Леру, Бондарчука, Леху и т.д., они радостно на них смотрят. Кто-то от счастья плачет. Сценаристы вытирают сопли сценарием. Сценаристам тут же выдают Оскар! Сценаристы плачут от счастья! Они начинают благодарить всех, весь мир перед экранами телевизоров рыдает… Самая большая благодарность сценаристов достается овечкам! Овечки рыдают! А весь мир пытается понять что за овечки… Для овечек открывается сумасшедший дом на берегу средиземного моря на лазурном берегу в Каннах. Степнов и Лена наконец целуются!!! В мире прекращаются войны и болезни, Усама бен Ладен целуется с Обамой от счастья, что поцелуй КВМ показали! Космический мусор покидает солнечную систему, озоновый слой обновляется! Проезд в маршрутках дешевеет! Безработица пропадает! Квадратный метр дешевеет, и все теперь могут позволить себе жилье. Инопланетяне поздравляют создателей Ранеток, что те наконец спасли Землю! Землю включают в список высокоразвитых цивилизаций. Ранетки дают первый межгалактический концерт! Оказалось, что инопланетяне перехватывали частоту канала СТС и наблюдали за развитием сюжета! Там тоже много фанатов! Большой адронный коллайдер совсем ломается, его забрасывают нафиг и во вселенной наступает всеобщее ликование! Вся вселенная благодарит канал СТС! Наступает мир во всем мире!
Вот так закончился второй сезон Ранеток. «А что тогда в третьем?» - спросите вы. Второй поцелуй! Весь сезон! И вторая волна счастья во вселенной!

 Отправлено: 14.04.09 16:29. Заголовок: аххахх)))рчачь))))))..

аххахх)))рчачь))))))

 Отправлено: 14.04.09 23:54. Заголовок: Малыш ...И не надо п..

Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, такся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно...

 Отправлено: 15.04.09 08:37. Заголовок: Травка зеленеет, Сол..

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

 Отправлено: 15.04.09 10:23. Заголовок: КАК ВЫЖИТЬ В УСЛОВИЯ..

КАК ВЫЖИТЬ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА!!!
1. Клинское тоже можно пить, в общем.
2. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит
8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
9. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это жлобство и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками
19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
20. Носки штопать на перегоревшей лампочке
21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
22. Стирать и сушить целлофановые пакеты
23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».
24. Вообще-то пейджеры еще работают.
25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
:)))

 Отправлено: 15.04.09 14:33. Заголовок: Дятел...классненький..

Дятел...классненький стишочек..я умирала))

 Отправлено: 15.04.09 15:34. Заголовок: makaronka ржааааааач..

makaronka ржааааааач!!!!!!)))))))

 Отправлено: 15.04.09 20:11. Заголовок: Здравствуйте дорогой..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мася.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3:02 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Ванятко и он был просто ужасен! Блять воскликнула я и потеряла нос. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженн проклятыми логопедами и мое сердце сейчас рассыпется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Мальвина - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ёршика и опять отбросила нос. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: ну ты ,ссссука, монстр. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул ёршик, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Игорь Лифонов. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Мася

 Отправлено: 20.04.09 11:39. Заголовок: Встречаются два мужи..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех..

 Отправлено: 22.04.09 10:16. Заголовок: Angel_vo_ploti :sm5..

Angel_vo_ploti

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!...

-----------------------------------------------------
Морзе очень любил с мужиками в баню
ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как
люди моются. Он и азбуку свою создал
так:
- Один длинный, два коротких, три
коротких, один длинный...

 Отправлено: 22.04.09 10:30. Заголовок: Вот ГАИшник на земле..

Вот ГАИшник на земле,
А из жопы палка -
Потому что тормознул
БМВ с мигалкой!
---------------------------
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в
карточку записал, взял йод, намазал одно
яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и
ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе
намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать! - думает мужик - что же они
хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!
--------------------------------------------------
Девушка, чисто селянской внешности,
влетает в аудитоpию с опозданием на
полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла,
опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы
охуели...
-------------------------------------------
-Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...
------------------------------------------------------
- Хорошо-то как Маша!
- Я не Маша, я Му-Му...
Вот тут-то Герасим и онемел!
------------------------------------------
Лучше журавль в небе, чем дятел в колективе! нехрена я с этим не согласна!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.04.09 10:57. Заголовок: K_ale пишет: Я ЕМУ ..

K_ale пишет:

цитата:

Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!...

и правда обидно

 Отправлено: 22.04.09 12:01. Заголовок: Caterinka пишет: и ..

Caterinka пишет:

цитата:

и правда обидно

вот я и задумалась: мож надо было больше внимания одноклассникам уделять??